Советы психолога на каждый день. Забота обо всех вокруг
Возможно, вы видели или хотя бы раз в своей жизни встречали таких людей, которые готовы жертвовать своим временем, интересами или чем-то ещё ради других. В первую очередь это касается нашего близкого окружения.
Такие люди всегда выслушают, придут на помощь, нальют чаю, приедут, догонят и т.д. Возможно, вы видели таких людей, а может быть, и сами привыкли приносить себя в жертву ради других. Психолог Мильшина Кристина Александровна расскажет, как научиться отлеживать перманентную заботу обо всем вокруг и направить личные ресурсы на повышение своей самости!
Проблема в том, что такой сценарий поведения является социально одобряемым, а порой даже предписывается (например, в патриархальных обществах от женщин могут ожидать именно такого поведения). Поэтому можно и не понять, что же в этом не так. Казалось бы, вот какой он/какая она молодец! Но на самом деле это поведенческий паттерн, который мешает своему обладателю нормально адаптироваться в социуме: он дает иллюзию нужности и востребованности, и вокруг такого человека действительно зачастую много людей. Но стоит только перестать о них заботиться, как у них тут же пропадет к вам интерес. В норме отношения людей строятся на балансе «брать-давать», а когда один дает (внимание, заботу, деньги), а другой только принимает, это дисгармония. И если вы тот самый человек, кто снимет с себя последнюю рубаху, стоит задуматься: почему так?
Вот возможные причины перманентной заботы о других:
Вам очень хочется, чтобы позаботились о вас, но попросить не можете. И тогда вы сами даете заботу, чтобы вторая сторона догадалась и ответила тем же. Поэтому вы даете человеку то, чего хотите сами. «Замерзнув ночью, я встал и накрыл её вторым одеялом» (Ромен Гари).
В вашем детстве родители казались слабыми, больными, беззащитными. В таких случаях ребенок может начать проявлять заботу, как бы становясь взрослым для своих взрослых. Такой механизм взаимодействия с людьми закрепляется.
Люди со сверхзаботой надеются спасти мир. Идеалисты и перфекционисты, им кажется, что все вокруг нуждаются в их тепле, жалости и помощи. Но самим себе в тепле и помощи чаще всего отказывают. Отчасти это нарциссические иллюзии о собственном величии: я вам всем помогу, а мне помощь не нужна, потому что я классный/я классная.
А также такие люди хотят почувствовать себя нужным. Корни снова в детстве: на них не обращали внимания, любовь надо было заслуживать. И вот находясь во взрослой жизни, они продолжают заслуживать, уступая и угождая другим в надежде, что вас заметят. Что же происходит в ответ? Чаще всего окружающие начинают воспринимать такую заботу как должное и даже проявлять неблагодарность. Это звоночек: где-то вы перегибаете, перекармливаете людей своей заботой.
Что делать?
Проанализировать, сколько времени и усилий вы на самом деле вкладываете в других людей. Для этого попробуйте следующее упражнение.
Упражнение «Наш вклад в отношения»
Напишите на листе бумаги слева «Я», справа – имя другого человека. Нарисуйте между вами отрезок. А теперь интуитивно отмерьте и обозначьте точку между вами, которая обозначит объем вклада в отношения (по вашей субъективной оценке):
•вкладываетесь поровну – точка будет посередине отрезка;
•вы вкладываетесь больше – точка сдвинется ближе к другому человеку;
•он (она) вкладывается больше – точка сдвигается в вашу сторону.
Можете словами прописать, что человек для вас делает: приезжает, когда вы болеете; всегда готов выслушать и т.д. И что вы делаете для него.
Выпишите всех людей, с которыми у вас близкие отношения или с которыми вы взаимодействуете достаточно часто. С родителями и детьми работают другие правила, родители отдают детям больше, и, если у вас не так, можно задуматься, почему.
Возможно, вы заметите, что где-то вкладываетесь в отношения больше, чем оппонент. А может быть, и не заметите, потому что для вас такой стиль общения привычен.
Можно предложить здесь рекомендации по отстаиванию личных границ и соблюдению собственных интересов, но человек, который привык заботиться обо всех, кроме себя, их не воспримет.
Можно попробовать использовать технику в качестве «аффирмаций»:
Я ценен сам по себе / Я ценна сама по себе.
Любовь не нужно ни заслуживать, ни завоевывать.
Я хорош / хороша даже тогда, когда ничего не делаю.
Людям нравится находиться рядом со мной.
Это нормально – в первую очередь заботиться о самом себе.
Начните заботиться о СВОЕЙ ЖИЗНИ прямо сейчас.
Как вам статья? Отзывается или уже чувствуете сопротивление?
∗Материалы к данной статье были взяты из статьи Натальи Калитвенцевой о психологии заботы о себе.
Психологическая служба ВГМУ им. Н.Н. Бурденко