Советы психолога на каждый день. Что такое страх близости и почему мы стремимся держать дистанцию

Страх близости не возникает просто так. В этом процессе скрывается множество других проблем, которые связаны с уязвимостью, самооценкой, боязнью испытать разочарование и душевную боль. В попытках избежать негативных для себя последствий человек просто отказывается от значимых отношений.

Почему так происходит и как перестать бояться близости? Об этом нам расскажет психолог Мильшина Кристина Александровна.

Как же проявляется страх близости? Представьте ситуацию. У человека завязываются романтические или дружеские отношения. Сначала все идет прекрасно – он взаимодействует с партнером, узнает о нем много нового, интересного любит проводить время вместе. Но потом резко отдаляется от него – не делится чувствами, избегает встреч или свиданий, не позволяет к себе прикасаться. Ведь так происходит, потому что начинает зарождаться эмоциональная близость, с которой у человека зачастую ассоциируются страдания и разочарования. А такой тип нарушения привязанности и коммуникации называют контрзависимостью.

Контрзависимость считается обратным состоянием созависимости – патологической формы взаимоотношений, при которой человек всесторонне вовлечен в жизнь партнера и воспринимает его как центр вселенной. В случае с контрзависимостью все происходит с точностью до наоборот – люди неосознанно боятся близких отношений и избегают их самыми разными способами.

Следует выделить признаки, по которым можно понять, что человек боится близости:

- человек замыкается в себе и не проявляет эмоций;
- не делится переживаниями и проблемами, потому что боится показаться слабым и уязвимым;
- не хочет рассказывать личные темы, не делится о своих мечтах и планах;
- ведет себя холодно;
- избегает привычных встреч;
- не поднимает темы, связанные с совместным будущем, не хочет обозначать статус отношений;
- может активно демонстрировать свою независимость.

Такие признаки могут проявляться как на начальной стадии общения, когда люди только узнают друг друга, так и при переходе на более глубокий уровень взаимоотношений.

На самом деле контрзависимый человек хочет построить близкие и крепкие отношения, но на бессознательном уровне делает все, чтобы этого не произошло. Он придумывает «идеальный образ» или «трафарет» своему партнеру, другу, с которым никто не сможет сравнится в реальной жизни. Или же сам стремится к недостижимому совершенству, заполняя все свободное пространство дополнительными увлечениями, которых все равно оказывается недостаточно, чтобы стать «классным».

Поговорим о причинах появления контрзависимости

1. Нежелание быть уязвимым

Близость в отношениях порой заставляет человека чувствовать себя уязвимым. Чтобы избежать этого состояния и не переживать, что кто-то может воспользоваться слабостью и причинить боль, человек просто отстраняется. Он держит окружающих на расстоянии вытянутой руки, не делится переживаниями. Из-за такого поведения человек периодически ощущает себя в социальной изоляции. Вполне возможно, что страх перед близостью возник из-за того, что человека не принимали таким, какой он есть в предыдущих   значимых отношениях. Возможно, у него не складывался тесный контакт с семьей, одноклассниками, предыдущими партнерами.

2. Установки из детства

Большинство наших личных проблем уходит корнями в детство. Именно там формируются многие жизненные стратегии, самозащиты, которые ребенок использует в сложных для себя ситуациях. Впоследствии они используются на подсознательном уровне, когда человек попадает в ситуацию, напоминающую ему детские травмы. Возможно, родители уделяли мало внимания ребенку, предъявляли ему высокие требования, постоянно сравнивали с другими детьми или наглядно демонстрировали, что он для них ничего не значит. В результате у ребенка сформировалось стойкое убеждение, что любовь нужно заслужить.

3. Боязнь быть непонятым

Иногда человек не хочет показывать свою душу перед другими, так как боится, что его увлечения, манера поведения, характер не поймут и будут насмехаться. Скорее всего, в значимых для него отношениях его не замечали, не слышали и не ценили, отказывали в любой просьбе, в результате чего он осознал, что может полагаться только на себя. Теперь он пытается самостоятельно справляться со всеми трудностями, боится показать слабость. Мысль о том, чтобы говорить с кем-то о своих потребностях и желаниях, вызывает отторжение, ведь боязнь быть непонятым гораздо сильнее желания рискнуть. От этого страха не получится избавиться, пока не придет осознание, что все люди разные и не все желают нам зла.

Как же всё-таки побороть страх близости?

Найти причины страхов вряд ли получится без помощи психолога.

В ходе работы со специалистом человек сможет:

- научиться распознавать собственные чувства и эмоции;
- некоторые люди с контрзависимостью не умеют распознавать, а также выражать чувства и эмоции, которые испытывают (не получается сказать вслух о своих переживаниях и обсудить их с другим человеком);
- научиться выстраивать личные границы.

Личные границы нужны и важны в отношениях не только с посторонними, но также с близкими людьми. Необходимо осознать, где именно находятся комфортные для человека рамки и как их правильно обозначить, чтобы не возникало ощущение холодности и отстраненности. Из-за размытых личных границ, а также неуверенности в себе контрзависимые люди стараются избегать конфликтов, так как в эти моменты они становятся уязвимыми.

Часто люди с контрзависимостью избегают тесного контакта из-за ложных убеждений. Например: «Если я откроюсь человеку, он увидит мое несовершенство и бросит меня», «Любовь нужно заслужить», «Я стану зависимым, если вступлю в близкие отношения». Важно переформулировать и проработать иррациональные установки и осознать произошедшие мыслительные изменения.

Можно конечно попробовать провести и самостоятельную работу над собой:

1. Каждый раз, когда захочется отдалиться от человека, нужно придумать пять причин не доверять ему. Они должны быть логичными и аргументированными. В большинстве случаев не находится даже трех;

2. Важно общаться с людьми. Не следует сразу раскрывать свою душу, но делать первые шаги в контакт необходимо. Можно сказать коллеге, что рады его видеть, встретиться со знакомым за чашечкой кофе. Даже простое «спасибо» незнакомому человеку за то, что он придержал перед вами дверь в магазине – это уже первый шаг. Не всегда самораскрытие ведет к отвержению.

Следует выделить несколько рекомендаций: как же всё-таки вести себя в отношениях с контрзависимым человеком?

Партнеры людей с контрзависимостью часто принимают их поведение на свой счет: переживают, что говорят и делают что-то не так, пытаются «исправиться» и наладить отношения. Или наоборот, считают, что общаются с манипулятором, которому в радость играть их чувствами. Здесь важно понимать, что контрзависимый и сам страдает от того, что происходит: он не пытается контролировать партнера и не стремится задеть его за живое. Он действительно хочет построить доверительные отношения, но не может пересилить себя.

Чтобы сохранить взаимоотношения, партнеру контрзависимого человека нужно дать ему то, что в свое время не смогли дать родители: принятие, заботу, поддержку, ощущение стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Необходимо чаще говорить с таким человеком, показывать, что проявлять эмоции – не страшно, а безопасно. Если ему хочется уйти, не нужно догонять – он лишь ускорит свой побег. Избегающему человеку необходимо дать достаточно свободного пространства и не пытаться ограничивать его. Пусть он сам поймет, что скучает и нуждается в общении.

Таким образом, взаимоотношения с людьми – это та область, которая стоит того, чтобы повышать в ней свои способности и навыки. Благодаря социальной практике вы постепенно научитесь понимать людей, интуитивно чувствовать, что и как им говорить, к вам обязательно начнут прислушиваться и просить помощи. А это даёт – огромный шанс, чтобы найти именно тех людей, с которыми вам будет особенно хорошо, будто вы у себя дома.

  ∗Материалы для данной темы были взяты из статьи автора Полины Ветровой.

Психологическая служба ВГМУ